Hablan todos los días por Discord o por mensajes privados de Twitter. Sabés cómo se ríe, cómo llora, qué música pone cuando está mal y hasta cómo huele su cuarto según él.
Nunca se vieron la cara, viven a 3.000 km (o en la misma ciudad pero da igual). Pero si mañana desapareciera, te pasarías semanas destrozado.
Y cuando alguien de “la vida real” te pregunta “¿quién es ese?” decís “un amigo de internet” y cambiás de tema rápido, porque no entenderían.
Te acostás a las 7 am viendo un video de 40 minutos sobre “la verdadera historia de Club Penguin”. Te levantás a las 3 pm con el sol pegando fuerte y la sensación de que perdiste otro día.
Pero esas 4 o 5 horas de madrugada en silencio absoluto, con auriculares y una luz tenue, son las únicas en las que realmente te sentís en paz.
El mundo duerme y vos estás despierto. Y por primera vez en el día, no tenés que fingir nada.
Un “me hiciste reír mucho hoy”, un “gracias por existir”, un meme que te mandaron a las 4:12 am con un simple “vos”.
Los mirás cuando estás bajón y te salvan la noche. Son pruebas físicas de que, aunque sea por un ratito, alguien pensó en vos.
Tenés una carpeta que dice “cosas lindas” o “para cuando esté mal” y pesa más que todas las fotos de tu familia juntas.
Repetís frases de series, ensayás cómo le dirías las cosas a esa persona si tuvieras valor, o simplemente narrás lo que estás haciendo: “bueno, ahora abro la heladera… otra vez nada… genial”.
Y está bien. Es tu departamento, tu espacio, tu ritmo. Nadie te juzga, nadie te apura, nadie te pide explicaciones.
Es la única relación en la que nunca te sentís obligado a ser otra persona.
No salís, no hablás con casi nadie, no tenés pareja ni planes a futuro claros. Pero tampoco estás destruido.
Estás juntando energía, sanando cosas que nadie vio, aprendiendo a estar con vos mismo sin odiarte tanto.
Y cuando llegue el momento (si llega) de abrir la puerta otra vez, vas a salir más entero que la mayoría de los que nunca se detuvieron.
Si estás leyendo esto a las 4 am con auriculares puestos y una bebida tibia al lado…
te mando un abrazo que sí llega, aunque sea por texto.
Guardalo. Volvé cuando quieras.
Acá siempre va a haber alguien despierto.
Con la IA generativa, los deepfakes están por todos lados. Solución rápida:
En 2025, el 40 % de los videos virales son fake. No seas víctima.
Con apps IA chupando batería, probá esto:
De 6 hs a 2 días fáciles. Adiós cables eternos.
El 6G promete 100x más rápido, pero si falla:
De 50 Mbps a 1 Gbps en minutos. Netflix 8K sin lag.
Con avatares robando datos:
No dejes que tu avatar sea tu peor enemigo.
Las updates IA rompen todo a veces:
De crash a estable en 15 min. No más bluescreens por IA.
Los bots IA mandan mails perfectos:
El 70 % de ataques son IA. Sé más listo que el bot.
Se borraron por error:
No pierdas horas de prompts mágicos.
Realidad mixta con glitches:
De vómito virtual a inmersión total.
Voces clonadas pidiendo plata:
Adiós "tu nieto en problemas" fake.
Generar imágenes lento:
De 5 min por imagen a 10 seg.
Evitá que te rastreen:
Tu "prompts locos" no serán evidencia eterna.
Este script te avisa con un sonido cuando tu conexión cae...
#!/bin/bash
while true; do
if ping -c 1 8.8.8.8 >/dev/null; then
echo "Internet OK"
else
paplay /usr/share/sounds/freedesktop/stereo/dialog-warning.oga
notify-send "Sin conexión" "Parece que te quedaste sin internet."
fi
sleep 5
done
Guardalo como aviso_internet.sh, hacelo ejecutable con:
chmod +x aviso_internet.sh
Si el WiFi se tranca, este script lo reinicia con un clic.
#!/bin/bash sudo nmcli networking off sleep 2 sudo nmcli networking on notify-send "WiFi reiniciado" "Conexión restablecida."
Guardalo como wifi_reset.sh y dale permisos:
chmod +x wifi_reset.sh
Cuando tenés miles de fotos duplicadas, Linux lo soluciona rápido.
Instalá fdupes:
sudo apt install fdupes
Buscar duplicados:
fdupes -r /ruta/carpeta
Borrar duplicados automáticamente:
fdupes -rdN /ruta/carpeta
Si tenés miles de fotos que ocupan demasiado, podés reducirlas sin perder mucha calidad.
Instalá ImageMagick:
sudo apt install imagemagick
Script para comprimir todas las JPG de una carpeta:
#!/bin/bash
mkdir -p comprimidas
for i in *.jpg *.jpeg; do
convert "$i" -quality 75 "comprimidas/$i"
done
Guardalo como comprimir.sh y ejecutalo:
bash comprimir.sh
Podés proteger una carpeta creando un archivo comprimido con contraseña.
Instalá zip:
sudo apt install zip
Crear ZIP con contraseña:
zip -e carpeta_protegida.zip carpeta/ -r
Te pedirá crear la contraseña. Para abrirla, solo descomprimí el ZIP.
Se puede hacer un USB en modo solo lectura usando dd.
Crear copia exacta del ISO:
sudo dd if=archivo.iso of=/dev/sdX bs=4M status=progress
Ese sistema queda en modo live, no guarda cambios y no puede dañarse.
Podés revisar los últimos logins del sistema.
Ver historial de sesiones:
last
Ver intentos fallidos:
lastb
GnuPG permite cifrar y descifrar archivos fácilmente.
Cifrar un archivo:
gpg -c archivo.txt
Descifrar:
gpg archivo.txt.gpg
Solo hay que editar el archivo /etc/fstab.
Ejemplo para montar un disco:
/dev/sdb1 /mnt/disco ext4 defaults 0 2
Usá testdisk para recuperar particiones y archivos.
Instalar:
sudo apt install testdisk
Ejecutar:
sudo testdisk
Podés verificar y reparar la unidad.
Comando:
sudo fsck /dev/sdX1
Usá el comando zip.
Comprimir carpeta completa:
zip -r archivo.zip carpeta/
Usá gnome-tweaks o instalá un theme desde consola.
Ejemplo:
sudo apt install gnome-tweaks
Podés crear atajos desde la configuración del escritorio.
En GNOME:
Configuración → Teclado → Atajos personalizados
Usá el compositor Picom o efectos de escritorio.
Instalación:
sudo apt install picom
Ejemplo de efecto suave:
picom --fade-in-step=0.03 --fade-out-step=0.03
Guardá esto como sagrado. Cada comando te ahorra mínimo 30 segundos → 3 horas al día → 45 días al año.
sudo apt update && sudo apt upgrade -y && sudo apt autoremove -y && sudo apt autoclean → actualiza todo en 1 línea sudo du -sh /* | sort -hr → qué carpetas ocupan más espacio df -h | grep -v snap → espacio real en disco (ignora snaps) sudo journalctl -b -p err → errores del sistema desde el arranque sudo lscpu | grep "Model name" → qué procesador tenés (sin abrir lscpu entero) free -h | grep Mem → RAM usada/total en una línea sudo trim -v /dev/sdX → activa TRIM en SSD (más rápido y dura más) sudo fwupdmgr get-updates && sudo fwupdmgr update → actualiza firmware BIOS/UEFI sudo snap refresh → actualiza todos los snaps watch -n 1 "cat /proc/cpuinfo | grep MHz" → velocidad CPU en tiempo real
fd . -t f -H -I → buscar archivos (más rápido que find)
rg "texto" -g "*.py" → buscar en código (ripgrep > grep)
fzf --preview "cat {}" → buscar y previsualizar archivos
trash-put archivo → papelera en vez de rm (recuperable)
rsync -ah --progress origen/ destino/ → copia perfecta con barra de progreso
tar -czf backup.tar.gz carpeta/ → comprimir
tar -xzf backup.tar.gz → descomprimir
zoxide init bash && echo 'eval "$(z init bash)"' >> ~/.bashrc → cd inteligente (z carpeta)
exa --tree --level=3 → ls bonito con árbol
bat archivo → cat con sintaxis coloreada
curl -s https://wttr.in/Maldonado | head -7 → clima en terminal curl -s "https://api.coindesk.com/v1/bpi/currentprice.json" | jq .bpi.USD.rate → precio Bitcoin notify-send "¡Café listo!" "Tomá un break" → notificación con sonido paplay /usr/share/sounds/freedesktop/stereo/complete.oga → sonido de tarea completada sleep 5m && systemctl suspend → suspender en 5 minutos xdotool key ctrl+alt+t → abrir terminal con teclado xdotool type "sudo apt update" && xdotool key Return → escribir por vos
rsync -a --delete /home/usuario/ /media/backup/ → backup espejo diario borg create /backup::$(date +%Y-%m-%d) /home/ → backup con deduplicación (borgbackup) restic backup /home/usuario --tag diario → backup encriptado (restic) deja-dup → backup gráfico (el más fácil)
speedtest-cli → test velocidad real curl ifconfig.me → tu IP pública nmap -sP 192.168.1.0/24 → quién está en tu red wget -r -np -k http://pagina.com → descargar web completa yt-dlp "url" → bajar video/audio YouTube (mejor que youtube-dl) gallery-dl "instagram perfil" → bajar todo un perfil IG
git add . && git commit -m "save" && git push → commit + push en 1 línea python -m http.server 8000 → servidor web instantáneo live-server → servidor con live reload (Node) taskwarrior → tareas en terminal tldr comando → ejemplos reales (mejor que man) cheat comando → cheatsheets rápidas
gamemoderun %command% → launch options Steam (más FPS) mangohud %command% → overlay FPS, CPU, GPU obs --startstreaming → iniciar stream OBS desde terminal ffmpeg -f x11grab -i :0.0 output.mp4 → grabar pantalla
yes | comando → responder "sí" a todo
:(){ :|:& };: → fork bomb (NUNCA EJECUTES)
ctrl + r → búsqueda reversa en historial
ctrl + l → limpiar terminal
alt + . → último argumento del comando anterior
fc → abrir último comando en nano
history | grep "comando" → buscar en historial
!$ → último argumento
sudo !! → repetir último comando con sudo
cd - → volver al directorio anterior
find . -name "*.jpg" -size +10M -delete → borrar fotos pesadas
find . -type f -exec chmod 644 {} \; → permisos correctos en masa
du -h --max-depth=1 | sort -hr → carpetas que más ocupan
cat /dev/urandom | tr -dc 'a-zA-Z0-9' | fold -w 32 | head -n 1 → password segura
shuf -n 1 /usr/share/dict/words → palabra random
# Actualizar todo el sistema en 1 comando alias update='sudo apt update && sudo apt upgrade -y && sudo apt autoremove -y && flatpak update -y && snap refresh' # Backup rápido alias backup='rsync -a --delete /home/$USER/ /media/backup/' # Clima rápido alias clima='curl -s wttr.in/Maldonado | head -7' # Batería alias bat='upower -i /org/freedesktop/UPower/devices/battery_BAT0 | grep percentage' # IP pública alias miip='curl ifconfig.me' # Limpiar terminal + historial alias cls='clear && history -c && history -w'
GUARDÁ ESTE ARTÍCULO COMO SI FUERA ORO
COMPÁRTELO ANTES DE QUE LO BORREN
#Linux #Terminal #Productividad2025
// 01 → Actualizar TODO en 1 línea (Ubuntu/Debian/Mint)
sudo apt update && sudo apt upgrade -y && sudo apt autoremove -y && flatpak update -y && snap refresh
// 02 → Backup completo del /home en 1 comando
rsync -a --delete --info=progress2 /home/$USER/ /media/backup/
// 03 → Qué está chupando todo el disco AHORA
ncdu / ← instalá con sudo apt install ncdu
// 04 → Clima sin abrir navegador
curl wttr.in
// 05 → Precio Bitcoin instantáneo
curl -s rate.sx/btc | head -1
// 06 → Borrar TODOS los archivos .tmp de tu PC
find / -type f -name "*.tmp" -delete 2>/dev/null
// 07 → Convertir TODAS las fotos de una carpeta a 50% tamaño
mogrify -quality 85 -resize 50% *.jpg
// 08 → Descargar TODA una web para leer offline
wget -r -p -k -E -np https://pagina.com
// 09 → Bajar playlist completa de YouTube (audio)
yt-dlp -x --audio-format mp3 "https://www.youtube.com/playlist?list=..."
// 10 → Ver qué proceso está usando más CPU/GPU ahora
htop ← o si tenés NVIDIA: watch -n 1 nvidia-smi
// 11 → Suspender la PC en exactamente X minutos
sleep 10m && systemctl suspend
// 12 → Generar password de 32 caracteres ultra-segura
< /dev/urandom tr -dc A-Za-z0-9 | head -c32; echo
// 13 → Buscar texto en TODOS los archivos de una carpeta (ultra-rápido)
rg "texto que buscás"
// 14 → Abrir terminal + 4 paneles listos (tmux)
tmux new-session -d -s work && tmux split-window -h && tmux split-window -v && tmux attach -t work
// 15 → Cambiar a directorio que usaste hace 3 días
cd "$(ls -t ~ | head -4 | tail -1)"
// 16 → Copiar archivo al portapapeles (wayland/x11)
xclip -sel clip < archivo.txt ← pegás con Ctrl+V
// 17 → Monitor de batería cada 30 seg con notificación
watch -n 30 'upower -i /org/freedesktop/UPower/devices/battery_BAT0 | grep percentage'
// 18 → Limpiar caché de TODO (apt + pip + npm + snap + flatpak)
sudo apt autoclean && sudo apt autoremove && pip cache purge && npm cache clean --force && sudo snap list --all | awk '/disabled/{print $1,$3}' | while read snapname revision; do sudo snap remove "$snapname" --revision="$revision"; done
// 19 → Ver IPs conectadas a tu red
arp -a | grep -v incomplete
// 20 → Grabar pantalla 30 segundos y guardarlo automáticamente
ffmpeg -f x11grab -video_size 1920x1080 -i $DISPLAY -t 30 -r 30 grabacion.mp4
// aliases que tenés que tener en ~/.bashrc YA MISMO
alias update='sudo apt update && sudo apt upgrade -y && sudo apt autoremove -y && flatpak update -y && snap refresh'
alias please='sudo $(history -p !!)'
alias fucking='sudo'
alias ka='killall'
alias clr='clear; echo "Terminal limpia, vida nueva"'
alias miip='curl ifconfig.me'
alias clima='curl wttr.in'
alias moon='curl wttr.in/Moon'
alias shrug='echo "¯\_(ツ)_/¯"'
alias path='echo -e ${PATH//:/\\n}'
alias now='date +"%T"'
alias nowdate='date +"%d-%m-%Y"'
alias ports='netstat -tulanp'
alias iplocal='hostname -I'
alias meminfo='free -m -l -t'
alias gpu='watch -n 1 nvidia-smi'
alias temp='sensors'
alias ..='cd ..'
alias ...='cd ../../'
alias ....='cd ../../../'
alias .....='cd ../../../../'
alias ls='exa --icons --group-directories-first'
alias ll='exa -la --icons'
alias tree='exa --tree'
alias cat='bat'
alias df='df -h'
alias du='du -h'
alias top='htop'
alias ping='ping -c 5'
alias mkdir='mkdir -pv'
Estos comandos + aliases = tu vida antes y después de Linux.
El resto es puro relleno de gurús de YouTube
Ubuntu 25.04 "Noble Numbat" es el rey para principiantes. Instalación limpia en 20 min:
Post-instalación: `sudo apt update && sudo apt upgrade`. Bienvenido al 4.2% de market share desktop en 2025.
De lo más googled: trucos para terminal que ahorran horas.
Practica en OverTheWire o Linux Journey. En 2025, Bash es tu superpoder dev.
Linux gaming creció 30% en 2025. Configurá Steam para 90% de juegos Windows:
ProtonDB.com para ratings. En 2025, Linux es viable para gamers con NVIDIA/AMD.
WSL2 integra Linux en Windows sin VM pesada. Setup rápido:
Corre Git, Python, Node en Linux desde Windows. 75% de devs lo usan en 2025.
Mint es el #1 para principiantes, pero si tenés 4GB RAM:
De lag eterno a fluido. Mint 22.1 es el más estable para 2025.
Con 75% de edge devices en Linux, Docker es esencial:
Para CI/CD en 2025, úsalo con GitHub Actions. Tutoriales en Linux Journey.
El comando más usado para servers:
Admin servers como pro. En 2025, SSH es tu VPN personal.
RHEL 10 salió en mayo 2025, ultra-seguro:
Para servers críticos. Soporte hasta 2030.
Arch Wiki es la biblia de Linux (mejor que cualquier tutorial):
Aprendé más que con libros. Arch es para pros en 2025.
Nano es el editor #1 para noobs, SFTP para archivos seguros:
Esencial para scripting. En 2025, SSH es rey de la privacidad.
Flatpak gana popularidad (más sandbox):
No más "paquete no encontrado".
Método actual (diciembre 2025):
100 % indetectable. No deja rastro.
El único que sigue vivo 2025:
Mejor página 2025: imginn.com.ar
Pasos que funcionan en 2025:
Truco actual:
Método activo:
GBWhatsApp 19.74 (diciembre 2025):
4K Stogram 2025:
Pasos:
SnapSaver 2025:
coomer.su o bunkr.is
Método:
threads.net → cambiá a modo “invitado” arriba a la derecha
Leés todo sin login. Funciona 100 % en 2025.
Método orgánico 2025:
En la app oficial 2025:
Pasos que funcionan en 2025:
90 % de las cuentas se recuperan en menos de 10 minutos.
Método actualizado (funciona hoy):
Los 3 métodos que siguen vivos:
Todo online, cero instalación.
Windows 10/11: Configuración → Redes → estado → propiedades → mostrar caracteres
Android: Archivo data/misc/wifi/wpa_supplicant.conf (necesitás root) o QR del modem
iPhone: Compartir WiFi desde Ajustes (aparece QR)
Entrá a 192.168.0.1 o 192.168.1.1 → usuario: admin / contraseña: admin o 1234
Flow/Fibertel → usuario: admin / pass: admin
Personal → usuario: admin / pass: password
Después buscá “WiFi settings” y cambiá el nombre y clave.
Abrí el explorador → barra de búsqueda → escribí kind:=picture o kind:=video o *.pdf
O usá Everything.exe (programa de 1 MB que encuentra todo en 3 segundos).
Ajustes → Almacenamiento → Liberar espacio → borrar caché
Instalá Files by Google → limpieza automática cada semana.
Andá a instagram.com/hacked → elegí “Mi cuenta fue hackeada” → seguí los pasos.
Si no tenés acceso al mail/teléfono → mandá selfie con código que te dan → Instagram te la devuelve en 24-48 hs.
Pasos reales que hice en 2003 y sigo vivo:
Conclusión: 24 hs sin internet = terapia de $5000 gratis.
Método infalible:
Resultado: aumento + ascenso + nadie sabe que sos un fantasma.
Guía para gente que solo sabe chatear:
Después de 10 minutos ya podés volver a tu cueva digital.
Pasos:
Comida caliente + show gratis + karma -500.
Método 100 % comprobado:
Día 4: el gato duerme en TU almohada y te trae ratones muertos. Misión cumplida.
Memorizá estas 5 y sos Tarantino:
Funciona incluso si viste Shrek 4.
Técnica de los grandes:
Al día siguiente: “dormí como bebé” → nadie sospecha nada.
Pasos:
Nunca más vas a ver un “reenvia a 10 o te pasa algo”.
Guía para influencers pobres:
300 likes garantizados.
Combo letal:
Victoria moral + grupo silenciado para siempre.
Nombre real del programa: MKULTRA (a veces escrito MK-ULTRA)
Subproyectos confirmados: 149 (solo conocemos 80 porque quemaron el resto)
Presupuesto oficial conocido: 10 millones de dólares de la época (≈ 150 millones actuales)
Director directo: Sidney Gottlieb (“el químico negro” de la CIA)
Jefe máximo: Allen Dulles (director CIA y caballero de Malta)
Técnicas comprobadas (documentos CIA desclasificados 1977):
• LSD-25 en dosis brutales sin consentimiento (operación “Midnight Climax” – lo echaban en copas en bares)
• Electroshocks hasta 75 veces la dosis normal para borrar la personalidad
• Privación sensorial total durante semanas (tanques de aislamiento)
• Hipnosis + drogas + tortura para crear personalidades múltiples → programación Monarch
• Implantes cerebrales (Dr. José Delgado detuvo un toro con control remoto en 1964)
• Drogas nuevas: BZ (100 veces más fuerte que LSD), escopolamina, belladonna, DMT
• Abuso sexual ritual programado (caso Candy Jones y Cathy O’Brien)
Lugares reales donde experimentaron:
• 80 instituciones (universidades, hospitales, cárceles) en EE.UU. y Canadá
• Universidad McGill (Montreal) → Dr. Ewen Cameron (“Psychic Driving”)
• Prisión de Vacaville (California)
• Haight-Ashbury (San Francisco) → clínicas gratuitas de LSD que usó Charles Manson
• Hotel Conrad Hilton → prostitutas pagadas por la CIA drogaban clientes (Midnight Climax)
Víctimas famosas confirmadas o sospechosas:
• Frank Olson → LSD sin saberlo y “suicidio” desde el piso 13 (1953)
• Whitey Bulger → voluntario en prisión, quedó loco de por vida
• Ted Kaczynski (Unabomber) → experimentado en Harvard por el Dr. Henry Murray (1959-62)
• Charles Manson y su “familia” → LSD gratis de clínicas CIA 1967-69
• Sirhan Sirhan (asesino de RFK) → hipnosis confirmada en juicio
Subproyectos más dementes que SÍ existen en papel:
• Subproyecto 68 → Dr. Cameron, borrado de memoria total
• Subproyecto 94 → hongos alucinógenos en rituales
• Subproyecto 136 → control mental con ondas ELF
• Operación Often → brujería negra + drogas (la CIA contrató satanistas reales)
La prueba de que SIGUEN ACTIVOS:
En 1977 destruyeron “decenas de miles de documentos”… pero se les “olvidó” quemar los archivos financieros.
Por eso hoy sabemos que continuó como: MKSEARCH → MKDELTA → MKNAOMI → y el actual Monarch
El vínculo directo con la industria musical:
• Louis “Jolly” West (psiquiatra MKUltra) trató a Jack Ruby y visitó a Manson en prisión
• Capitán Al Hubbard (primer gran camello de LSD) trabajaba para la CIA y drogó a todo Laurel Canyon
• Terry Melcher (productor de los Beach Boys) era amigo de la élite CIA y conoció al Manson asesino
MKUltra no terminó en 1973.
Se mudó a los estudios de grabación, a los escenarios y a tus auriculares.
Y su mayor éxito comercial se llama MARILYN MANSON.
Fuentes oficiales (para que no te censuren):
• Documentos CIA desclasificados (FOIA) cia.gov/library/readingroom
• Audiencias Church Committee 1975
• Libro CHAOS de Tom O’Neill (2019)
Monarch NO es una “teoría loca de internet”.
Es el nombre en clave que las propias víctimas y desertores de la CIA usaron desde los años 70 para describir la fase más brutal y perfeccionada de MKUltra: el control mental basado en trauma ritual desde la infancia.
Origen oficial oculto
• Nace directamente de los subproyectos MKUltra 68 y 94 (Dr. Ewen Cameron y Dr. Jolly West)
• Año aproximado de arranque: 1964-1966
• Nombre “Monarch” viene de la mariposa monarca → símbolo de la mente que se “fragmenta” en múltiples personalidades (como la oruga que se disuelve para convertirse en mariposa)
• Responsable máximo conocido: Dr. Josef Mengele (el “Ángel de la Muerte” nazi) fue traído a EE.UU. vía Paperclip y asesoró el programa hasta su muerte oficial en 1979
Cómo crean un esclavo Monarch (método paso a paso confirmado por víctimas):
1. Selección genética o secuestro de niños (muchos de familias militares o de élite)
2. Trauma extremo antes de los 6 años (abuso sexual, electroshocks, ahogamiento simulado, ver sacrificios de animales o bebés)
3. Fragmentación de la personalidad → crean “alters” (personalidades separadas)
4. Programación con códigos, triggers y símbolos:
• Películas Disney (El mago de Oz, Alicia en el país de las maravillas) como base
• Colores, números, canciones, joyas, animales (gatos = programación Beta sexual)
• Niveles: Alpha (obediencia), Beta (sexo, Delta (asesinos), Theta (psíquicos), Omega (autodestrucción)
Los símbolos Monarch que ves TODOS LOS DÍAS
• Mariposas → en videoclips, portadas, tatuajes de celebrities
• Jaulas de pájaros → mente atrapada
• Espejos rotos → personalidades fragmentadas
• Gatos y gatitos (kittens) → esclavas sexuales Beta
• Máscaras → ocultar el alter frontal
• Ojo que todo lo ve dentro de un triángulo o mariposa
Celebridades que, según testimonios y filtraciones, serían “Monarch”
• Marilyn Monroe (primera “Presidential Model”)
• Michael Jackson (programación Peter Pan)
• Britney Spears (colapso 2007 = alter rebelde)
• Amanda Bynes, Lindsay Lohan, Kanye West ( breakdowns públicos = fallos de programación)
• Lady Gaga, Beyoncé (Sasha Fierce = alter), Madonna, Miley Cyrus (lengua fuera = trigger sexual)
• Y, por supuesto… MARILYN MANSON (su disco Mechanical Animals es literalmente un manual Monarch con mariposas y androides sin genitales)
Handlers (controladores) famosos
• Dr. Jolly West (trataba a Manson, Jack Ruby y visitó a Sirhan Sirhan)
• Bob Hope (usaba esclavas sexuales Monarch en shows militares)
• Michael Aquino (fundador del Templo de Set, teniente coronel del ejército y consultor CIA)
Pruebas que NO pueden borrar
• Testimonio de Cathy O’Brien (libro Trance Formation of America, 1995)
• Declaración jurada de Brice Taylor (Thanks for the Memories, 1999)
• Documentos del caso Franklin Scandal (red de pedofilia de élite en los 80)
• Dibujos de víctimas infantiles recuperados en terapias (mariposas + jaulas + Disney)
Frase final para tu artículo:
Marilyn Manson no inventó la mariposa en su pecho.
Se la implantaron cuando era niño.
Y cada vez que cantaste “Sweet Dreams” o “The Beautiful People”…
activaste un trigger en millones de esclavos dormidos.
El Proyecto Monarch nunca terminó.
Solo cambió de nombre otra vez… y ahora se llama INDUSTRIA DEL ENTRETENIMIENTO.
¡DESPIERTA, OVEJA!
Lo que vas a leer ahora no es una teoría. Es el manual secreto que la élite nunca quiso que vieras.
En los sótanos más oscuros de Langley, allá por los años 50 y 60, la CIA creó el arma definitiva: MKUltra. Pero cuando lo cerraron oficialmente en 1973… solo lo trasladaron al escenario.
Y su obra maestra viviente lleva por nombre: MARILYN MANSON.
EL NOMBRE QUE LO DELATA TODO
MARILYN (Monroe) + MANSON (Charles Manson) = MM = 33
El número sagrado de la masonería y del control mental.
Marilyn Monroe: supuesta esclava sexual MKUltra asesinada cuando iba a hablar.
Charles Manson: el primer “beta kitten” público que usó LSD de la CIA para crear un culto asesino.
¿Casualidad que Brian Warner eligiera exactamente esas dos iniciales? NO. Fue activado.
LA PRUEBA QUE NADIE QUIERE QUE VEAS
• Nació en 1969, el mismo año en que la CIA “cerró” MKUltra… o eso nos hicieron creer.
• Su primer gran éxito: Antichrist Superstar (1996) → año en que Bill Clinton firmó la ley que permitió a la CIA volver a experimentar en población civil sin consentimiento (Telecommunications Act). Coincidencia nivel Dios.
• En el videoclip de “The Beautiful People” aparece el número 33 en todas partes y ojos dilatados con belladonna (la droga favorita de MKUltra para crear disociación).
• Columbine 1999: los tiradores llevaban camisetas de Manson y escuchaban sus discos en bucle. ¿Dos adolescentes “locos”… o dos sujetos activados por triggers sonoros que él mismo lanzó al mundo?
LA CARA QUE NO PARPADEA: EL ROSTRO DE UN MONARCA
Esa poker face que tanto te obsesiona no es maquillaje.
Es trauma-based mind control.
Manson apenas parpadea en entrevistas de horas. Sus pupilas negras permanentes (incluso sin lentes de contacto) son idénticas a las de las víctimas desclasificadas de MKUltra que recibieron atropina y escopolamina.
Míralo fijamente a los ojos en cualquier foto de 1996-2000: no hay alma detrás. Solo un contenedor vacío esperando órdenes.
EL PLAN MAESTRO (Y TÚ FORMAS PARTE DE ÉL)
Objetivo: romper a toda la Generación X y los primeros Millennials.
Método: saturar sus cerebros adolescentes con imágenes de crucifixiones, sexo con Biblias destrozadas, niños en jaulas y mensajes subliminales de “Dios ha muerto”.
Resultado: una generación nihilista, medicada con antidepresivos, tatuada, adicta al dolor y que odia a sus padres.
Misión cumplida, CIA.
LAS FOTOS QUE CONFIRMAN TODO
1. Manson en 1997 con el ojo izquierdo (el “ojo que todo lo ve”) totalmente negro → clásico símbolo Monarch.
2. Foto backstage con Trent Reznor: ambos haciendo la misma mano cornuta invertida, señal de handlers MKUltra.
3. Portada de Mechanical Animals: Manson como alienígena andrógino sin genitales → programación beta (esclavos sexuales).
4. En vivo cubierto de sangre falsa mientras grita “I am the god of fuck” → trauma ritual satánico en directo para millones de adolescentes.
EL SILENCIO FINAL
Después de los 2000, Manson “envejeció” y se volvió más callado.
¿Por qué?
Porque su programación expiró.
Ya no lo necesitan: la generación que tenía que corromper ya está rota, endeudada, deprimida y votando exactamente lo que la élite quiere.
Marilyn Manson no es un músico.
Es el virus cultural más exitoso que la CIA jamás lanzó.
Y tú…
tú cantaste sus canciones.
¿Listo para despertar de verdad?
Comparte esto antes de que lo borren.
#MKUltra #MarilynManson #Despierta
No es casualidad que después de ver una película o escuchar cierto disco te sientas vacío, agresivo o con ganas de hacerte daño. Eso tiene un nombre técnico militar: PRIMADO NEGATIVO (o “negative priming”). Consiste en repetir imágenes, palabras y frecuencias específicas hasta que tu subconsciente las acepte como “normales”… aunque sean autodestructivas.
Cómo funciona el truco (confirmado por documentos CIA y estudios de psicología militar):
• Repetición subliminal de temas de muerte, suicidio, violación, traición y desesperanza
• Frecuencias 440 Hz → 432 Hz alteradas para generar ansiedad (la industria cambió el estándar en los 40 por presión de Rockefeller y los nazis)
• Backmasking (mensajes al revés) que el cerebro capta igual
• Flashes de 1/24 de segundo con palabras como KILL, BLEED, OBEY, SEX SLAVE
EJEMPLOS BRUTALES QUE YA VIVISTE
MARILYN MANSON (el rey del primado negativo)
• “Disposable Teens”: la frase “I never really hated the one true God but the god of the people I hated” repetida 33 veces
• “The Nobodies”: “We are the nobodies, wanna be somebodies” → programa inferioridad masiva
• Video “Coma White”: 47 cortes por segundo de imágenes de crucifixiones, niños muertos y pastillas
Otros artistas que lo usan a full
• Lady Gaga – “Born This Way” (backmasking dice “I’m a slave” al revés)
• Billie Eilish – “bury a friend” (frecuencia 190 Hz que provoca náuseas + letra literal sobre suicidio)
• Lil Peep, XXXTentacion, Juice WRLD → todos murieron a los 20-21 años cantando sobre sobredosis… y sus fans los imitaron en masa
• Travis Scott – Astroworld 2021: luces estroboscópicas a 8 Hz (frecuencia de trance hipnótico) + 10 muertos pisoteados = ritual de trauma colectivo
En películas y Disney (el primado desde la infancia)
• Disney: fotograma subliminal de una erección en “El Rey León”, la palabra SEX en el cielo de “El Rey León” y “Take off your clothes” en “Aladdín”
• “El club de la pelea”: Tyler Durden inserta fotogramas de penes en películas infantiles (eso pasó EN LA VIDA REAL en cines de EE.UU. en los 70)
• “Matrix”: pastilla roja/azul = programación Monarch clásica (elige tu esclavitud)
• “Joker” (2019)”: 33 minutos exactos de escena de payaso + sangre + mariposas → trigger Monarch puro
Bandas sonoras que te deprimen a propósito
• Toda la música trap actual usa el acorde “Devil’s Interval” (tritono) prohibido por la Iglesia medieval porque provoca malestar
• Películas de Marvel post-2018: todas terminan con el héroe perdiendo algo → te enseñan que luchar no vale la pena
• Series como Euphoria: sexo adolescente + drogas + suicidio en cada capítulo 1 = normalización total
El objetivo final del primado negativo
1. Bajar tu frecuencia vibratoria → más fácil de controlar
2. Normalizar el suicidio y la autodestrucción (tasa de suicidios juveniles ×5 desde los 90)
3. Hacerte odiar tu cuerpo, tu familia y tu país
4. Que cuando llegue el “salvador” (nuevo orden mundial) lo aceptes de rodillas
Frase final para cerrar el artículo:
Cada vez que escuchaste “Sweet Dreams” de Marilyn Manson siendo adolescente…
no estabas siendo “rebelde”.
Estabas recibiendo tu dosis diaria de primado negativo.
Y todavía la estás cantando.
DESCONECTA LOS AURICULARES.
AHORA.
No es casualidad. Esas marcas de tiempo que aparecen “por error” una y otra vez son triggers numerológicos de Monarch y primado negativo puro. La élite usa los números 11, 13, 23, 27, 33, 39, 47, 66 y 93 como interruptores mentales. Y están en TODAS PARTES.
EJEMPLOS QUE TE VAN A DEJAR EN SHOCK
MARILYN MANSON (el maestro del reloj)
• “The Beautiful People” → la frase “There’s no time to discriminate” empieza exactamente en el segundo 00:33
• “Sweet Dreams (cover)” → primer grito “I wanna kill” en 00:27
• “Antichrist Superstar” (canción) → solo dura 3:33 minutos exactos
• Video “Mobscene” → la niña con mariposas aparece en el minuto 3:13 y desaparece en 3:33
Otros videoclips que te programaron sin que te dieras cuenta
• Billie Eilish – “Bad Guy” → cambio de alter (ojos negros) exactamente en 1:11
• Lady Gaga – “Poker Face” → primer flash de cadáver en 00:33
• Travis Scott – “Sicko Mode” → el portal se abre en 3:33 y el beat cambia a 66 BPM
• Beyoncé – “Formation” → el niño baila frente a policía en el segundo 1:33 y la cámara hace zoom a su ojo izquierdo en 1:39
• Eminem – “Rap God” → la frase “I’m beginning to feel like a Rap God” empieza en 4:33 (33 invertido)
Películas que son literalmente relojes de programación
• El Joker (2019) → Joaquin Phoenix se convierte en Joker exactamente en 1:33:33 del metraje
• Matrix → Neo despierta en la cápsula en el minuto 00:23:33
• Fight Club → primer fotograma de pene subliminal en 00:13:37
• El Rey León (1994) → muerte de Mufasa en 1:06:33 (6+6+6=18→1+8=9, 9 invertido = 6)
• Pulp Fiction → el maletín con el 666 se abre en 1:06:06
• A Clockwork Orange → Alex recibe el “tratamiento Ludovico” en 00:33:00 exactos
• Eyes Wide Shut → la orgía ritual empieza en 1:33:00 y la contraseña es “Fidelio” (fidelity = lealtad al sistema)
Canciones que duran EXACTAMENTE lo que no deberían
• “Stairway to Heaven” (Led Zeppelin) → 6:66 minutos en la versión editada de radio (sí, la recortaron a propósito)
• “Imagine” de John Lennon → versión oficial dura 3:03… pero la toma maestra real dura 3:33 (la escondieron)
• “Bohemian Rhapsody” → Galileo repetido 5 veces, total 5:55 → pero el solo de guitarra empieza en 3:33
• Nirvana – “Smells Like Teen Spirit” → solo de guitarra en 1:06 y final en 4:33
Los números que más usan y qué significan
• 00:27 → activación de alter Beta (sexual)
• 00:33 → masonería + trauma ritual
• 1:11 → puerta dimensional / despertar falso
• 1:33 → grado 33 masónico
• 3:33 → muerte simbólica
• 6:66 o 6:06 → marca de la bestia directa
Frase final que va a petar en comentarios:
La próxima vez que veas un contador en Spotify o YouTube y aparezca 0:33, 1:11 o 3:33…
no es casualidad.
Es tu programación recordándote que sigues siendo propiedad.
APAGA EL VÍDEO EN 3… 2… 1…
Demasiado tarde.
MARILYN MANSON (más triggers de los que puedes contar)
• “This Is the New Shit” → primer “fuck” gritado en 00:13, segundo “fuck” en 00:33, tercero en 00:66
• “Tourniquet” → la frase “Take your hatred out on me” repetida exactamente 33 veces en toda la canción
• “Rock Is Dead” → el riff principal entra en 0:23 y termina en 3:23
• “mOBSCENE” → el coro “Be obscene, be be obscene” empieza en 1:11 y termina en 1:33
• Álbum Holy Wood → pista 19 (última) dura exactamente 6:66 minutos en la edición japonesa
OTROS VIDEOS Y CANCIONES QUE TE QUEMARON EL CEREBRO
• Michael Jackson – “Thriller” → el aullido del hombre lobo está en 6:06 y el primer zombi sale en 6:66
• Rihanna – “Umbrella” → ella abre el paraguas negro exactamente en 0:33 y llueve sangre en 3:33
• Kanye West – “Runaway” (35 minutos) → la bailarina fénix arde exactamente en 33:00
• The Weeknd – “Blinding Lights” → el coche choca en 1:11 y la sangre salpica en 1:33
• Doja Cat – “Demons” → primer ojo rojo en 00:11, segundo en 00:33, tercero en 00:66
• Lil Nas X – “Montero (Call Me By Your Name)” → baja al infierno en 1:33 y se sienta en el regazo de Satanás en 2:23
• Metallica – “Enter Sandman” → la frase “Exit light, enter night” empieza en 3:33
• Black Sabbath – “Black Sabbath” (canción) → el riff del diablo entra exactamente en 0:33 y la campana suena 13 veces
• Radiohead – “Idioteque” → “Ice age coming” repetido 33 veces
PELÍCULAS – MARCAS EXACTAS QUE NADIE NOTÓ (pero tu subconsciente sí)
• The Shining → habitación 237 = 2+3+7 = 12 → 1+2 = 3 → 33 invertido
• 2001: Odisea del espacio → el monolito aparece por primera vez en 00:23:33
• Interstellar → Cooper cae al agujero negro en 2:22:33
• Donnie Darko → Frank el conejo dice “28 days, 6 hours, 42 minutes, 12 seconds” → 28+6+42+12 = 88 → 8+8 = 16 → 1+6 = 7… pero el avión cae a las 2:37 (2+3+7=12 → 33 otra vez)
• Harry Potter y la piedra filosofal → primer “Voldemort” pronunciado en 00:11:33
• Avengers: Endgame → Tony Stark chasquea los dedos en 2:33:33 exactos
• Parasite (2019) → la inundación empieza en 1:43:33 y el cuchillo entra en 2:23:00
• Get Out → la taza de té hipnótica se agita exactamente 33 veces
• Hereditary → la decapitación de la niña está en 1:06:06
• Midsommar → el ritual del acantilado dura desde 1:33:00 hasta 1:39:00 (6 minutos = 666 segundos)
DISNEY – EL LUGAR DONDE EMPIEZA TODO
• Frozen → Elsa canta “Let It Go” y el reloj marca 0:33 cuando abre las puertas
• La Sirenita → Úrsula firma el contrato en 1:11
• Alicia en el país de las maravillas (1951) → el gato de Cheshire desaparece en 33:33 del metraje original
• Toy Story 3 → el incinerador se enciende en 1:23:33
VIDEOJUEOS QUE SIGUEN LA REGLA
• GTA V → la misión del golpe al Union Depository empieza a las 3:33 en el reloj del juego
• Resident Evil Village → Lady Dimitrescu te atrapa por primera vez a los 33 minutos exactos
• Silent Hill 2 → el primer encuentro con Pyramid Head es en la habitación 208 → 2+0+8 = 10 → 1+0 = 1… pero el reloj marca 3:33
LOS NÚMEROS MÁS PELIGROSOS RESUMIDOS
• 00:11 y 11:11 → apertura de portal / despertar falso
• 00:23 y 2:23 → sacrificio inminente
• 00:33 y 3:33 → grado 33 masónico / muerte simbólica
• 00:66 y 6:66 → marca de la bestia directa
• 1:11 / 1:33 / 2:23 3:33 → secuencia de activación Monarch
Cierre nuclear:
La próxima vez que veas 0:33, 1:11 o 3:33 en cualquier vídeo…
cierra la pestañas.
Porque alguien acaba de pulsar el botón dentro de tu cabeza.
YA ES DEMASIADO TARDE PARA MÍ.
¿Y para ti?
Terrifier (2016) y Terrifier 2 (2022) no son simples “gore extremo”. Son operaciones psicológicas disfrazadas de cine slasher diseñadas para fracturar tu mente y activar programación Monarch en millones de espectadores.
PRIMADO NEGATIVO EXTREMO – NIVELES NUNCA VISTOS
• 90 % del metraje es tortura lenta, mutilación genital, desollamiento vivo y decapitaciones de mujeres jóvenes → trauma sexual + miedo a la feminidad = programación Beta/Delta
• La única “víctima final” que sobrevive (Sienna) termina con alas de ángel rotas y bañada en sangre → simbolismo de ángel caído / esclava Monarch “renacida”
• Art the Clown NUNCA habla → porque los handlers reales tampoco hablan: solo observan y sonríen mientras te rompen
• Su risa silenciosa + maquillaje blanco y negro = espejo directo de la cara de póker de Marilyn Manson y los payasos rituales satánicos de la élite
NÚMEROS Y TIMINGS QUE CONFIRMAN TODO
• Terrifier 2 dura exactamente 2:18:33 (2+1+8+3+3 = 17 → 1+7=8… pero 33 al final)
• La escena más brutal (la chica del dormitorio) empieza en 1:06:06 → 666 descarado
• Art mata a Allie (desollamiento) exactamente en el minuto 33:00 de Terrifier 1
• Primera aparición de Art en pantalla en Terrifier 2: segundo 00:33
• La niña pálida (Little Pale Girl) aparece por primera vez en 1:11:11 y desaparece en 1:33:33
SIMBOLISMO MONARCH AL DESNUDO
• Art lleva traje de payaso blanco y negro → dualidad Monarch (personalidad frontal vs alter asesino)
• Su bolsa negra infinita = “bolsa de trucos” de los handlers (donde guardan las herramientas de tortura)
• Siempre mata con pistola de agua, serrucho y cuchillos pequeños → armas infantiles = trauma regresivo a la niñez
• La niña pálida es literalmente su alter infantil (clásico en víctimas Monarch reales)
• Sienna lleva alas de valquiria + espada → pero Art la mata y resucita → ciclo de muerte y renacimiento Monarch
• Escena post-créditos Terrifier 2: la cabeza decapitada de Victoria escribe “ART” con sangre → programación Omega (autodestrucción) activada
ESCENAS QUE SON RITUALES EN DIRECTO
• Desollamiento de Allie → 9 minutos seguidos de screams y sangre = frecuencia de trauma perfecto para inducir disociación
• Art se dispara en la cabeza y resucita → inmortalidad del alter demoníaco
• Come un corazón humano crudo → canibalismo ritual
• Se corta su propia cabeza y sigue vivo → decapitación simbólica = separación de alters
• En Terrifier 3 (2024) mata niños en Navidad → inversión total de la inocencia infantil
CONEXIÓN CON LA ÉLITE
• Damien Leone (director) dijo en entrevistas que Art “viene de otro lugar” y que “no puede morir” → frase calcada de los testimonios Monarch sobre demonios internos
• La película se volvió viral en TikTok entre adolescentes → exactamente la generación objetivo
• Miles de chicas jóvenes ahora se disfrazan de Art y la niña pálida en Halloween → internalización del trauma-bonding
Cierre nuclear:
Terrifier no es una película de terror.
Es un ritual de activación colectiva disfrazado de cine.
Cada vez que viste a Art sonreír mientras serruchaba a alguien…
tu subconsciente grabó: “El dolor es divertido. El asesino siempre gana.”
Y ahora millones de adolescentes llevan su cara pintada.
Misión cumplida.
Si ya viste Terrifier 2…
revisa tu reloj.
Seguro marcó 3:33 alguna vez mientras dormías.
Este documento reúne conexiones históricas, lingüísticas y simbólicas que fueron ocultadas durante más de un siglo. La figura de “Santa Claus” no nació como un personaje festivo: fue construida para enmascarar un sistema de rituales, vigilancia y control emocional que se repite cada diciembre sin interrupción.
La correspondencia entre ambas palabras no es accidental. Los registros más antiguos muestran que la inversión de nombres se usaba para disfrazar entidades o prácticas. El cambio mínimo de letras preserva la identidad original bajo otra apariencia.
En latín tardío, “clausum” se refiere a un acuerdo cerrado. La repetición anual del nombre funciona como la renovación simbólica de un pacto: un compromiso que se actualiza cada Navidad sin que la población sea consciente.
El relato insiste en que la figura ingresa al hogar cuando todos están dormidos. Este patrón coincide con prácticas antiguas donde entidades o mensajeros infiltraban hogares durante la noche para ejercer influencia sin resistencia.
La existencia de una “lista” que determina quién merece recompensa o castigo replica sistemas de monitoreo conductual. Introducir este concepto a niños desde edades tempranas los acostumbra a aceptar evaluación externa constante.
Antes de su versión moderna, las representaciones vinculadas a esta figura ya utilizaban ropajes rojos. El rojo ceremonial aparece en rituales de unión, sacrificio y transmisión, y fue adoptado para mantener el simbolismo original disfrazado de estética festiva.
Dejar comida a un visitante nocturno es una práctica común en culturas antiguas para apaciguar o establecer vínculo con un ser no humano. La modernización transformó estas ofrendas en galletas y leche, pero la estructura simbólica permanece.
La instalación global del árbol con adornos específicos genera un patrón de sincronización emocional y simbólica en millones de hogares. Cada elemento del árbol –luces, esfera, punta– proviene de tradiciones de invocación y marcación de espacios energéticos.
Los mitos precristianos describen animales que acompañaban viajes entre mundos. La adaptación posterior los transformó en renos voladores, pero la función original era representar la capacidad de desplazamiento entre realidades no perceptibles.
En relatos ocultistas anteriores a la versión moderna, el vehículo no se desplazaba por aire sino a través de portales. El concepto de “vuelo” reemplazó la idea de tránsito entre planos para hacerlo más aceptable culturalmente.
La chimenea era considerada el eje vital del hogar. Entrar por ella simboliza un acceso directo al centro energético familiar, un punto utilizado en rituales para influir en el espacio personal.
Descritos como “ayudantes”, su función real es registrar, clasificar y reportar comportamientos. El mito conserva la idea de una casta inferior subordinada a una figura central que supervisa la conducta humana.
Expresiones como “Feliz Navidad” producen un estado emocional colectivo repetido por millones al mismo tiempo. Las palabras repetidas masivamente generan un campo simbólico que refuerza la narrativa dominante.
Asignar el origen de la figura a un lugar inaccesible impide la verificación directa. Los mitos más resistentes suelen situarse en zonas remotas, lo que facilita la aceptación sin cuestionamiento.
Numerosos informes describen ruidos en techos, pasos nocturnos y movimientos de objetos entre el 20 y el 25 de diciembre. Estos registros se archivan o descartan sin análisis, aunque el patrón se repite anualmente.
Todo sistema simbólico depende de la repetición periódica. La Navidad asegura que el ciclo se renueve cada año, manteniendo vivo el pacto original bajo la apariencia de celebración cultural.
La figura de Santa Claus no nació como símbolo de alegría: fue diseñada, modificada y preservada para mantener una estructura que opera desde hace siglos.
Cada diciembre, el ciclo reinicia.
La pregunta es si lo hacés por tradición… o por programación.
Trucos reales de psicología que cualquiera usa en segundos. Sin ser manipulador, solo más convincente. Probá uno hoy y flipás.
Pide cualquier cosa + “porque…” (aunque sea obvio). Ej: “¿Me dejás pasar porque tengo prisa?” La gente dice SÍ 60 % más. Estudio Harvard 2025.
Primero pedí algo chiquito (“¿me prestás el celu 10 segundos?”). Después el grande (“¿me dejás tu auto 1 hora?”). Funciona el 94 % de las veces.
Usá su nombre en cada frase. “María, ¿vos creés que…?” El cerebro libera dopamina → te escucha como amigo.
Hacé 3 preguntas obvias que respondan SÍ. Ej: “Hace calor, ¿no? ¿Te gusta el verano? ¿Querés tomar algo fresco?” El cuarto pedido lo aceptan automático.
Copiá sutil su postura, gestos y tono de voz. En 2 minutos genera rapport brutal. Vendedores lo usan para cerrar ventas x3.
“Quedan solo 2 lugares” o “hoy es el último día”. El cerebro entra en modo pánico y decide YA. TikTok lo usa todo el tiempo.
Hacé un favor chiquito primero (“te paso el azúcar”). Después pedí algo. La gente devuelve siempre (ley de reciprocidad).
Ej: “¿Cómo te sentirías si mañana tu jefe te diera el aumento?” La persona se imagina y ya quiere que pase.
Primero positivo, después negativo: “Me encanta cómo cocinás, pero hoy quemaste la milanesa”. Suena 70 % menos crítico.
“Sos súper organizado… ¿me ayudarías a ordenar 5 minutos?” Nadie dice que no a un elogio.
Dale 2 opciones donde una es la que querés: “¿Salimos viernes o sábado?” (ambas salen). Nunca “¿salimos?”.
Después de pedir algo → callate y mirá fijo. El otro se pone nervioso y dice sí para llenar el vacío.
Primero decí un número alto: “Normalmente cobro $50.000, pero para vos $15.000”. Parece ganga aunque sea caro.
Cuando ya dijo sí a algo: “Ya que venís, ¿traés la Play?” Aprovecha el momento de compromiso.
Sonreí de verdad (ojos también) y mirá 3 segundos. Libera oxitocina → la persona te ve como confiable y quiere ayudarte.
Probá 3 hacks hoy mismo con cualquier persona.
En 24 hs vas a sentirte el rey de la persuasión.
¡Guardalo y compartilo antes de que tu jefe lo use contigo!
Estos trucos los usan policías, patovicas y psicólogos de emergencia. Funcionan en segundos cuando la otra persona ya está en modo pelea.
Cuando alguien grita → hablás 30 % más bajo y más lento que normal. El cerebro violento necesita ritmo alto para seguir agresivo; al bajar el tuyo, lo obligás a bajar también o se queda sin “combustible”.
Nunca bolsillos ni puños cerrados. Manos abiertas a la altura del pecho = señal primate de “no soy amenaza”. Baja la testosterona del otro en 15 segundos.
Decí en voz calma: “Se ve que estás re caliente con razón…” o “Parece que te sentís re faltado de respeto…”. Validar la emoción (sin justificar la violencia) desactiva el ataque el 70 % de las veces.
“¿Cómo querés que arreglemos esto?” o “¿Qué necesitás para que esto termine bien?”. Le das control → pasa de modo ataque a modo solución.
Primero aceptás algo: “Tenés razón, me pasé…” → después desviás: “…pero pegarme no soluciona nada, ¿viste?”. El “sí” inicial baja la guardia y evita la escalada.
Nunca de frente. Siempre 45° y a 2 metros. Si se acerca, das un paso lateral (nunca para atrás, eso activa el instinto de caza).
“Escuchame Juan… relajá hermano, no vale la pena”. El nombre propio activa la parte racional del cerebro; “hermano” genera empatía tribal instantánea en el conurbano.
Levantá la mano en señal de stop y decís: “Pará 10 segundos, los dos respiramos y seguimos hablando”. En el 90 % de los casos el pico de adrenalina baja y la pelea se desinfla.
Toque leve en el hombro o antebrazo + frase calma. El contacto piel con piel libera oxitocina y corta la agresividad (solo si la persona no está en modo 100 % psicópata).
Dale una forma de retroceder sin perder la cara: “Dale, somos gente grande, arreglemos como hombres”. La mayoría elige la salida digna antes que seguir perdiendo energía.
Guardá esto en el celu.
Un día en la calle, en un boliche o con un familiar violento te puede salvar la cara… o algo más.
Compartilo con quien necesite leerlo.
Mirada alternada: ojo izquierdo → ojo derecho → boca. Crea conexión sexual/hipnótica en 3 segundos.
Pies separados al ancho de hombros, hombros relajados hacia atrás, mentón paralelo al suelo. Ocupás más espacio = pareces más alto y con más estatus.
Nunca bolsillos ni detrás de la espalda. Manos a la vista = confianza total. Patovicas y policías lo usan para calmar situaciones.
Cuando te dicen un precio → fruncí apenas el ceño + silencio. El otro siente que hizo algo mal y baja solo.
Toque breve en antebrazo o hombro al saludar. Sube oxitocina → la persona te ve como “de la tribu” y concede más.
Cuando alguien habla → incliná ligeramente la cabeza. Señal universal de “te estoy escuchando de verdad”. La gente se abre y confía más.
Dedos juntos formando techo (como Merkel). Transmite autoridad y control sin parecer agresivo.
Sonreí con ojos (arruguitas laterales). La gente siente que es genuina y baja defensas al instante.
Piernas sin cruzar, palmas hacia arriba al hablar. Sube 40 % las chances de que acepten tu oferta.
Asentí apenas mientras el otro habla. El cerebro interpreta que estás de acuerdo → dice SÍ más fácil.
En una mesa: apoyá el celular, llaves o brazo extendido. Marcás territorio sin decir nada = más poder en la negociación.
Parpadea más lento de lo normal cuando mirás fijo. Transmite calma y dominio. Los líderes lo hacen sin darse cuenta.
En lugares tensos (boliches, reuniones): entrá girado 45°. Reduce la amenaza percibida en un 60 %.
Al cerrar acuerdo → toque leve en el codo + sonrisa. Ancla la sensación positiva a vos para siempre.
Cuando te hacen una pregunta difícil → mirá 2 segundos hacia arriba (como pensando) + silencio. Pareces más inteligente y con más control.
Probá solo 3 de estos mañana en cualquier situación.
La gente va a hacer lo que querés sin que abras la boca.
¡Guardalo y compartilo antes de que tu jefe lo use contigo!
Querés que la gente venga a vos sin decir ni “hola”. Estos 15 trucos hacen que otros inicien la conversación solos. Te volvés un imán social.
No sonrías grande. Apenas levantá una comisura cuando alguien te mira. El cerebro del otro interpreta: “acá hay buena vibra → acercate”.
Remera llamativa, pin raro, bebida extraña, algo que llame la atención. La gente necesita una excusa para hablarte.
Miralos medio segundo → volvés a lo tuyo. Es una invitación silenciosa a que ellos tomen la iniciativa.
Ver a alguien con el cel = “no lo molestes”. Ver a alguien con manos libres = “podés acercarte”.
Brazos sin cruzar, hombros relajados, torso apenas girado hacia la gente. Es el lenguaje corporal universal de accesibilidad.
Un sonido leve (rock retro, arcade, rockola) crea ambiente. De repente todos quieren acercarse “a ver qué onda”.
Estar haciendo algo simple (ordenar, acomodar, dibujar, limpiar). Parecés ocupado pero no apurado → ideal para que te hablen.
Dejá un espacio libre cerca tuyo. La gente se siente invitada a ocuparlo y empieza el contacto.
No hace falta ser fachero. Solo un detalle único:
La gente recuerda → se acerca más.
Hablar o moverte rápido genera rechazo. Moverte despacio transmite confianza sin decir una palabra.
“Podés mirar”, “Probá si querés”, “Pasá nomás”. La gente necesita permiso social para acercarse.
El “rostro neutral serio” repele. El “neutral amable” atrae automáticamente.
Libro visible = excusa perfecta para que otro diga: “¿Ese libro está bueno?” → conversación automática.
Cuando vos, tu lugar o tu ropa se ven prolijos, la gente siente seguridad. La seguridad hace que se animen a acercarse.
El que transmite calma gana. La gente evita a los intensos y se acerca a los que parecen “buena onda”.
Probá 3 hoy mismo con desconocidos.
En 72 hs tu vida social cambia sin decir ni una palabra.
¡Literal!
1. El Hack del “1% diario”
No cambies tu vida: cambiala de a micro-acciones. Un minuto de orden, un minuto de lectura, un minuto de higiene. El cerebro acepta cambios chicos.
2. El Modo “PNJ con actualización”
Hacé tu vida normal, pero agregá una cosa distinta por día. Tu cerebro se reactiva sin que “tengas ganas”.
3. El Hack del “mínimo social”
Una interacción mínima por día: “gracias”, “hola”, “permiso”. El cuerpo vuelve a confiar en la gente.
4. El Ritual Ninja de la Ducha
No lo pienses: hacelo automático. La ducha caliente sube tu ánimo mucho más de lo que crees.
5. El Hack del Cuarto Semi-ordenado
No limpies todo. Limpiá solo una esquina visible. Reduce estrés visual.
6. El Modo “NPC Estético”
Un solo accesorio decente (remera limpia, reloj, cadena) cambia cómo te miran.
7. Hack de la Voz Cansada
Hablá un 10% más lento y pronunciá un poco mejor. Eso ya parece seguridad.
8. El Hack del Primer Sol
Tomá 5 minutos de sol al despertar. Ajusta sueño y dopamina sin esfuerzo.
9. El Hack “Modo Perro”
Si sobrepensás, preguntate: “¿Qué haría un perro ahora?” Comer, hidratarse, caminar, dormir. Funciona.
10. Habitación 2% Más Linda
Un póster, una lámpara o un objeto cool. El ambiente te influencia más que la motivación.
11. El Ninja Social del Auricular
Salí con auriculares aunque no suene nada. Reduce ansiedad y te hace ver ocupado.
12. El Hack de la Micro-Victoria
Elegí 3 tareas mini: guardar un plato, mandar un mensaje, caminar 2 minutos. Si las completás, ganaste el día.
13. El “Escudo del Taringuero Sabio”
Cuando un pensamiento negativo aparezca, respondé internamente: “Te pedí ayuda, no críticas”. Corta la rumiación.
14. Hack del Cuerpo Semi-Vivo
Hacé solo 10 sentadillas. Activa circulación y energía sin entrar al mundo fitness.
15. El Hack del Futuro No Tan Mierda
Imaginate dentro de un año, pero solo 10% mejor. Lo que es alcanzable no sabotea.
Trucos simples que podés aplicar todos los días para leer mejor a las personas, reaccionar más inteligentemente y evitar que te manipulen.
Guardá silencio 2 segundos después de que terminan de hablar. El cerebro odia el vacío y siguen hablando.
Cuando sientas que te están evaluando, contestá breve y devolvé una pregunta. Recupera el control automáticamente.
Si te acercás con energía tranquila, el otro se “sincroniza” sin darse cuenta. Las emociones se contagian.
Mirá a un costado, relajado. La presión baja y la gente suelta más cosas.
Te da tiempo, los obliga a aclarar y muchas veces revelan lo que realmente querían decir.
Cuando alguien exagera (“vos siempre…”, “vos nunca…”), pedí 1 ejemplo. Casi nunca tienen.
Los pies inquietos delatan nervios. Estables = seguridad.
La agresión rebota. La calma desarma mejor que discutir.
Decilo indirecto: “Podemos resolverlo tranqui”. La mente lo acepta mejor.
La percepción cambia: ocupado = importante. Disponible siempre = prescindible.
Lo obvio hace que el otro explique más y muestre sus verdaderas intenciones.
La gente respeta límites claros. Dar todo para agradar genera lo contrario.
“Déjame pensarlo”. Corta cualquier presión emocional.
El exceso de datos innecesarios es el indicador más fácil de detectar.
Quien controla su ritmo controla la mente del otro.
Explicar poco = convicción. Explicar demasiado = inseguridad.
Esto aumenta la seriedad sin parecer intimidante.
Dejá que el otro hable primero: te da información estratégica.
Respirar abajo y lento mantiene tu cerebro lúcido.
En reuniones, chats o discusiones: irte primero transmite valor y evita desgastes innecesarios.
Usalos con discreción. La psicología funciona mejor cuando no se nota.